Cannabis como alternativa terapéutica para tratar enfermedades - Álvaro Zuloaga

Ley Trans en España

¿Cómo se defiende un niño?

Sí, estamos en son de paz. Deseamos que las nuevas generaciones aprendan a convivir sin esos niveles de agresividad de los mayores. Queremos un mundo nuevo, donde la diferencia no sea peligrosa ni tengamos que defendernos de ella. Pero, toda esta “linda” teoría tiene un inicio, un lugar donde se debe enseñar y aprender a vivir en comunidad. No se nace aprendido y menos en el manejo de las emociones. Y así como enseñamos a hablar, a leer, a escribir, debemos enseñar sobre emociones. Son las escuelas y colegios los lugares donde niños y niñas de diferentes colores, olores y sabores, se reúnen para “practicar” la frustración, la envidia, los celos, la tristeza, la exclusión, la rabia, la solidaridad, la tolerancia… en fin, es en grupo donde hay que practicar esta asignatura de la convivencia. Se ha dicho que la casa es la primera escuela, pero queda difícil que niños, hijos únicos por lo general, puedan practicar algunas de estas emociones. El grupo es indispensable.

Sin quitarle a papa y a mama (y a su relación) la responsabilidad que les compete, son las instituciones educativas las encargadas de esta tarea. Pero muchos colegios hoy se asustan con la opción de demandas, abogados, tutelas y pareciera que se deciden por el mundo de la no agresión. En los reglamentos se toman medidas de convivencia donde, por ejemplo, toda agresión física, es castigada por igual, con una suspensión. Señalo “por igual” porque para los reglamentos da lo mismo dar el primer golpe que defenderse. Como quien dice que estamos enseñando y deseando que un niño o una niña reciba un golpe y se quede estático. No puede “devolver”. Estamos formando entonces dos perfiles de ciudadanos. Por un lado, el equipo de los matones (no recibirán respuesta a su puño) y por el otro lado, el equipo de los sumisos (los que se aguantan) porque está prohibido defenderse. ¿Es lo adecuado?

El problema radica en que si un niño no percibe la defensa, protección y observación del adulto-autoridad, tiene dos opciones: o devuelve o se traga su ira. Por lo tanto, el manejo de emociones en niños pasa necesariamente por el mundo adulto y no se puede dejar toda la responsabilidad de esas emociones solo al mundo infantil. Se le pide a un niño “control” a costa de la injusticia y el miedo. ¿Qué sucede en hoy en las calles? Los ciudadanos cobran venganza con mano propia ante la ausencia de autoridad. Entonces si no queremos que esto se repita exponencialmente, el problema de los conflictos entre niños, su derecho a defenderse, atañe más al manejo de los adultos que a los niños. Si no los protegemos, ellos se defenderán y la violencia nunca terminara. No es válido igualar el primer golpe y la “defensa”. Se necesita enseñar convivencia no optar por crear mundos ideales donde esperamos que los niños se “traguen” todo su resentimiento o dolor. Pedirle a un niño o a un adolescente, sin educación en manejo de conflictos, que reciba una agresión y se quede estático es crear resentimientos y facturas que en algún escenario (ahora o mas tarde) cobraran. Se necesita mas pedagogía, observación directa de los hechos, mas presencia adulta, antes de obligar al niño o niña a responsabilizarse de sus emociones en un mundo desigual y hostil. Los adultos les creamos este mundo. Entonces no evadamos el bulto… 

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Aprende a ver los inconvenientes...

Aprende a ver los inconvenientes como oportunidades y procura darle una respuesta creativa a cada situación. Evita el drama.

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Maestría para aprender a ser feliz por Alfredo Besosa Parte 2

¿Por qué el Incesto simbólico?

Mirándose el ombligo

¿Alguna vez se ha detenido a mirarse su ombligo? ¿Ha concentrado su atención en el centro de su cuerpo, en ese minúsculo espacio por el que alguna vez estuvo conectado físicamente con su madre?  ¿Bonito, feo, grande, pequeño, bien “delineado”, cómo lo ve? Pues bien, mientras usted se deleita o emboba (o ambas cosas) mirándoselo, el resto del mundo ha desaparecido. No existen nada mas que usted y su ombligo. Si alguien contempla la escena podría juzgarla como “persona en estado de idiotez” porque el ignorar que hay un exterior que enriquece es una forma sutil de esconder el miedo. Me encuevo creyendo mágicamente que el mundo se esfumó. Desaparecieron el peligro, el cuestionamiento, la comparación, los errores, la injusticia… Yo “solito”, a salvo.

¿A salvo de qué? Posiblemente de lo diferente, de sentir que el mundo no termina en mi propia humanidad y que como seres sociales que somos, estamos conectados y somos permeados por el afuera. Así me aterrorice ese “afuera”. Encontrar lo diferente es el gran pánico mundial. Estamos en el mundo y negar la existencia del otro es una forma cobarde de sentirse humano. Pero lo intento hacer solo rodeándome de personas iguales a mi, con mi mismo pensamiento, con la misma ideología, con las mismas creencias. Entonces, cual sala de espejos, el mundo es igual a lo que yo pienso y creo. Nada desentona. Todos somos idénticos y no hay peligro ni riesgo de que algo diferente me perturbe. Por el contrario, me siento pleno en la igualdad que refuerza lo que yo creo que soy.

Pues bien, muchos de los chats o grupos de redes sociales, o reuniones con personajes que dan su propia versión de la ciudad, el país o el mundo, son cajas de resonancia para oír lo mismo. Lo que yo ya se y lo refuerzo. Lo que yo ya creo y lo confirmo. Me impacta sobre manera los chats donde los participantes se miran el ombligo. Se regodean probando su propia teoría. Y entonces “todos” piensan como yo, “todos” son mayoría y por lo tanto tenemos la razón y nuestra verdad es universal. Es impactante como se “achiquita” el cerebro o la razón en esas cajas de resonancia. Ninguna idea diferente, ningún planteamiento cuestionador, nada. Lo mismo de lo mismo, en un mundo de iguales donde lo diferente es aterrador. Además, el que se atreva a salirse de la sala de espejos, corre el riesgo de ser lapidado psicológicamente por bruto, idiota o diferente. No puede haber disenso, solo se permite la igualdad. Un mundo de iguales, un mundo de zombis, aterrados con la diferencia.

Y es aquí donde nos estamos haciendo tanto daño. Encerrados en guetos, mirándonos el ombligo, ni siquiera estamos abiertos a aceptar criterios distintos a los nuestros porque los sentimos peligrosos. No es posible que una comunidad, un ser humano crezcan sino aceptan lo diferente. Las reuniones, los chats, los grupos de iguales, se están convirtiendo en plataformas de enfermedades mentales porque la agresividad, la persecución, el odio, el desprecio, la paranoia, se incuban en estos lugares para salir mas armados contra lo diferente. Lo diferente es amenazante. Sin embargo, en letra clara, si no aceptamos la diferencia, terminaremos de destruirnos. Algo tiene que cambiar, desde lo diferente, porque como vamos, vamos mal. El resultado del mundo en que vivimos está a la vista…

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Todo es posible si ...

Todo es posible si se tiene la valentía de dar el primer paso.

¿Cómo encontrar la paz interior? Alfredo Besosa

¿Qué pasa con las mujeres de hoy en día?

¿Lloramos o celebramos?

Lo que se sabe y se enseña sobre la muerte es muy poco. Asusta y por tanto, evadimos el tema. Nos coge de “zopetón” y a la fuerza nos toca discernir el asunto con el muerto al frente. No hay tiempo para prepararse. Llegó y a asumirlo. Lentamente, sin embargo, hoy la Ciencia y otras disciplinas, se abren a la posibilidad de incorporar nuevos saberes relacionados con la muerte. En una reciente entrevista la Dra. Elsa Lucía Arango expresaba que una de las cosas que más angustia y hace difícil la aceptación del duelo, es saber si las personas que mueren “desaparecen” o si pasan a otra dimensión donde continúan viviendo sin el cuerpo material. ¿Qué se hizo? ¿Dónde está? Preguntas lacerantes en medio del dolor, de la rabia, la tristeza, o todas las anteriores. Pero al aceptar su existencia en otros planos, saber que acompañan aunque no se los vea, comprobar que desean comunicarse y transmiten mensajes que hay que saber escuchar, termina dándole al duelo otro significado.

He aprendido mucho de Gonzalo Gallo y recuerdo cómo, en una actitud totalmente innovadora, cuando murió Rodrigo Lloreda, Gonzalo, aun sacerdote, convocó a los columnistas del periódico a “honrar” la partida de Rodrigo con una comida en “Cali Viejo”, donde después de repartir la Eucaristía, cenamos, conversamos y cada quien dio su testimonio sobre su recuerdo de Rodrigo. Anécdotas, humor, detalles, añoranzas, pero una noche llena de amistad y calidez con comentarios que motivaban a recordar con inmensa satisfacción la plenitud de la vida de Rodrigo. Fue inolvidable. Entonces ¿por qué no cambiar el significado de los aniversarios y celebrar a cambio de llorar? ¿Por qué no recordar la vida, los momentos de tantísima satisfacción, la presencia de aquellos que tanto significaron en nuestro mundo, que tanto aportaron y enriquecieron? ¿Por qué no hacer un homenaje a la vida no a la muerte? Escribiendo esta columna me encontré con la noticia de que hoy en Francia, el esposo de una fallecida periodista, decidió bailar al lado del féretro, acompañando sus pasos con la música “Love”, para dar un testimonio de alegría a quien fue su compañera y quedar con el sabor “dulce” de los momentos vividos y no con el sabor amargo de la partida. Es algo así como privilegiar la vida por encima de la muerte, que en definitiva no existe. Porque pasar a otra dimensión no es morir, es trascender. No los tenemos físicamente pero cada vez mas los canales de comunicación se amplían y lo que es mas importante, lo vivido con ellos es parte de nuestra identidad y nunca desaparece. El buen recuerdo, los momentos compartidos, la risa y el humor, las metidas de pata, los fracasos, los aciertos, las peleas y discusiones, todo aquello que forma parte de nuestra historia y fue compartido, merece una sonrisa mas que una lágrima. O puede que ambas se mezclen, pero los recuerdos no pueden volverse una tortura ni un dolor. Tanto por agradecer y sonreír. Tanto que se compartió no puede reducirse a momentos tristes y de amargura.

Entonces, gracias por tu existencia, gracias por tu amor, gracias por tus hijos, gracias por lo que vivimos y compartimos. Celebramos entonces tu vida, la celebramos reuniéndonos en torno a los recuerdos agradables, a aquello que nos impulsa a seguir para adelante. Hasta que nos volvamos a encontrar…

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Tu eres fuerte

Ten paciencia, no te rindas, resiste. Pronto miraras hacia atrás y dirás "ya pasó". Porque se que podras. Tu eres fuerte, aunque pienses que no, si lo eres. Y creeme, no es casualidad que estés leyendo esto ahora.

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¿Qué tan importante es el lugar donde nacemos?' - Rasgos de hermandad

Aprender a disfrutar

Mujer ¿necesita un hombre?

Mañana se celebra el día de la mujer. No voy a repetir el trillado discurso sobre su significado, la importancia de la celebración y ese bla, bla que terminan siendo palabras huecas ante la magnitud de lo que sucede en realidad. Santiago Cruz describió el domingo el caso de una niña de 3 años a la que se le vulneran sus derechos porque le niegan la relación con la familia de su fallecida madre. Es una niña, 3 años y ya está violentada. Por lo general se asocia violencia contra la mujer “mayor” o en dificultades en relaciones de pareja. Pero aquí, en este caso, ya empieza el calvario de esta niña desde los 3 años, por ser pequeña, por ser mujer y por ser huérfana. ¿Qué sigue?

Entonces, despertar es básico. Declarar emergencia nacional como cuando sucede una tragedia natural, para colocar todos los estamentos posibles del Estado al servicio de la equidad de género, donde todos quepamos en igualdad de condiciones. Caer en cuenta, en definitiva, un proceso de conciencia. La cultura es responsable de la inequidad, aceptando que la cultura somos todos. Y aun cuando suene absurdo, el trabajo individual de conciencia de una mujer, trasciende su entorno personal y puede resonar en otras vidas de otras mujeres y de otros hombres. Todo tiene que ver con todo. La revolución femenina produjo un cambio monumental en las parejas porque la relación ya no es entre uno que manda y otro que obedece. Ya no existe un jefe y un subordinado. Y esta “emparejada” mueve el piso porque no estamos educados para esta forma de vida. Van mucho mas rápido las ideas y los deseos que los comportamientos. Claro, el concepto (y vivencia) del amor también se movió: no somos media naranja, ni complemento porque no soy (no puedo ser) media persona y estar incompleta en mi esencia. Pero lo que verdaderamente ha sido una hecatombe es cuando una mujer puede expresarle a su compañero que “no lo necesita”, que puede vivir sin él. Lo anterior no significa que no lo ame, no. Por el contrario rescata el significado mas profundo del amor y suprime la necesidad. Confundir amor y necesidad es una de los grandes nutrientes del patriarcado. Y cuando no lo necesito, cuando soy libre, cuando puedo vivir sin un hombre, qué paradoja, puedo empezar a amar. El amor teñido de necesidad es una dependencia, puede convertirse en patología. “Cuando estoy contigo la orquesta interpreta una melodía, pero cuando tu te vas, la orquesta no se detiene. Siempre hay música en mi vida”. Anthony De Mello. 

Entonces, esta nueva mujer (este nuevo hombre) deben aprender a compartir sin necesitar. Si el objetivo de una mujer es encontrar un hombre, si todo lo que realiza en su vida, trabajos, amistades, estudios, logros, dinero, familia, figura física, no tiene valor sino lo avala un hombre, entonces… es allí donde está el siguiente paso de una mujer. No puedo necesitar un hombre, no puedo depender de él. Tantas mujeres muy valiosas en sus realizaciones que todavía se sienten incompletas porque no existe un hombre a su lado, porque no tienen un hombre que le de significado a sus vidas. Aprender a vivir sin él, aprender a vivir sin depender, mirar para adentro y encontrar el verdadero potencial en lo que se es, es una manera sana de construir presente. Y en definitiva, ser dueña de ti misma. ¿Lo intentas? Conversemos…

 

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Lo más hermoso de un nuevo día es...

Lo más hermoso de un nuevo día, es que viene cargado de horas sin estrenar. Nuevas oportunidades para ser feliz y lecciones de vida para aprender.

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Sanación holística con la terapeuta Felisa Galera - PARTE 2

Conflicto: iguales o diferentes